Nesta nova fase, muita coisa nova venho sentindo e de nova forma venho me comportando. Há cinco dias venho dormindo o dia inteiro, acordando apenas para me alimentar e para ir ao banheiro. Banho, tem sido coisa rara . Tem ocorrido a cada dois dias, aproximadamente. O engraçado é que, uma pessoa tão preocupada com limpeza, com nojo de tudo e todos, não sente necessidade de tomar banho. Não sente o corpo sujo ou com odores. Fico espantada com isso.
Hoje, tinha esperanças de acordar , e, lentamente, como a personagem da novela, com a qual me identifiquei, conseguisse fazer as coisas que tinha que fazer na casa, que para mim são muitas, mas não tive nenhuma reação. Acordei sem sentimentos. Resumidamente , sem sentimentos. Sem euforia, sem tristeza, sem frustração, sem sentimento de solidão, nada. era como uma morta-viva. e assim foi todo o dia. Claro que resolvi dormir. Os únicos momentos em que eu senti alguma coisa foi quando eu me deitei e meu gato veio deitar-se perto de mim. Senti carinho. Conversei com ele, disse que o amava, pedi que me entendesse que estava passando por um momento difícil, mas que passaria e tudo voltaria ao normal. e dormimos um pouco. Ao acordar e continuar com a mesma sensação de nada, eu pensei: já que não estou sentindo nada, vou sentir vontade de lavar alguma louça; adiantar alguma coisa para quem sabe amanhã eu consiga levantar e consiga terminar de lavar o resto. Afinal, não estou sentindo falta de vontade de lavar louça, eu não estou sentindo nada. Muito estranho. Da mesma forma, eu resolvi arrumar vontade para jogar um pouco de buraco para me distrair, mas percebi que estava tensa, apesar de já ter tomado a medicação ansiolítica. Mesmo assim eu joguei até às duas e pouco da madrugada. foi bom. Quando depois, resolvi pesquisar algum site para eu ver minhas séries . Encontrei. Coloquei nos favoritos, e vou deixar para outra hora, afinal, já são 03;51h, e, finalmente, fuçando os meus favoritos, eu encontrei o meu blog, que nao sei usar, e resolvi postar isto. Quem sabe eu não começo a registrar estas sensações, e alugo menos as pessoas? Talvez eu me sinta melhor fazendo isso e também sirva como minha caixa preta, rsrs.
acho que agora vou dormir. Ainda sem sentimentos. como uma morta viva, apenas com alguns músculos retesados e alguma fome, mas sem sono. vamos ver o que acontece com esta postagem.
A postagem de uma pessoa que está aprendendo a viver de forma diferente com a bipolaridade.
Fui.
OBS. Não faço correções ortográficas. Não tenho saco.
